Quatre ans à Berlin Pour la peine, oui oui, je chevauche une Currywurst. Bon allez, encore quatre ans et je peux demander la nationalité. On lâche rien. (Bon, plus sérieusement, dan sur Sexactu - Maïa Mazaurette

Pour la peine, oui oui, je chevauche une Currywurst.

Bon allez, encore quatre ans et je peux demander la nationalité. On lâche rien. (Bon, plus sérieusement, dans un an je commence à penser à ma prochaine destination. Si vous avez des idées d’endroits pas chers avec la mer, ça me plairait bien.)

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Il m’a fallu trois bonnes semaines pour réussir à faire ce test, de supplications en menaces. Plus je fais des vidéos, plus je me dis qu’en fait je ne veux pas être sexblogueuse mais animatrice de télé-achat. Avec mes seins.

J’ai bien conscience de parler trop vite. C’est pourtant deux fois moins rapide que mon débit de la vie courante.

Bref. L’objet est dispo chez Lovely-Vibes et il y a tout un concept autour : en fait, la télécommande permet de faire marcher tous les trucs assez déments qui viennent de sortir – le vibro Predator (si si) et le chatouilleur clitoridien, par exemple.

Donc j’ai aimé :

- le look ultratechnologique que tu peux sans doute repousser une invasion extraterrestre avec (“arrière, petit homme vert, ou je te masturbe !”)
- la puissance de force de frappe (c’est bien plus bourrin que chez la concurrence)
- les nombreuses commandes
- le fait que tu puisses mixer tes cocktails dedans

Et j’ai moins aimé :

- les mouvements assez répétitifs qui forcent à cliquer désespérément sur la télécommande (en fait ce n’est pas super subtil au niveau des sensations)
- la lourdeur de l’ensemble, entre les câbles et le fait qu’il faut mettre vachement de piles,
- les finitions un peu plastiques

Le boyfriend, qu’il faudra que je pense à détacher du radiateur, a préféré l’embout Medusa Head au Rolling Fella. Comme il a beaucoup donné de sa personne, je propose que nous lui accordions officiellement le titre de membre de la Liaison d’Honneur, ainsi que l’Ordre Sentimental du Mérite.

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