Retour vers le futur #4 : Je vieillis (opus 8 655) (septembre 2004) Les rides c’est comme les archers anglais. Ca attend tranquille, au frais, qu’on soit affaibli, et après sur Sexactu - Maïa Mazaurette

Les rides c’est comme les archers anglais. Ca attend tranquille, au frais,
qu’on soit affaibli, et après ça saute au visage et ça attaque comme
dans un cauchemar de gosse. Hier soir après trop d’alcool, trop de
déménagement et trop d’épuisement, j’étais la cible idéale. Juste
au-dessus du tube de vaseline pendant mon brossage de dents (aucun
rapport, non mais je précise), mon miroir est devenu magique. O mon
miroir, montre-moi comment je serai dans cinq ans. Montre-moi usée.
Montre-moi ce que les rides-témoins, les rides-paparazzis, vont choisir
de révéler sur moi, à tout le monde, à n’importe qui, à ceux dont je
n’ai pas envie qu’ils sachent. Moi qui préfère les altervérités, montre-moi quand
mon histoire débordera de sous ma peau. Montre-moi. Exhibe-moi.

Et puis au matin, quelques crèmes plus tard, ça va de
nouveau bien. T’façon personne ne me regarde au microscope. A part moi.

Le problème de vieillir, c’est que ça va toujours légèrement plus vite que tu ne peux l’accepter.

Mais j’abuse. Vieillir n’a pas QUE des désavantages. Par exemple
moi, dans mon auto-colocation personnelle, j’apprends plutôt bien à me
gérer (bien sûr qu’on a plus besoin de temps que de rides pour apprendre,
mais va expliquer ça à mes futures pattes-d’oie).

Vieillir c’est compenser. Vieillir c’est maîtriser la gestion de
sentiments. En fait vieillir c’est un peu une carrière commerciale.

Je le savais bien que j’aurais du faire un CAP “force de vente”.

Bon. J’ai qu’à faire une formation continue de maçonne-plâtrière. Du coup.

À lire aussi :

• Retour vers le futur #3 : comment écrire une nouvelle porno (septembre 2004)
• Retour vers le futur #2 : théorie, pratique, nature et tradition (octobre 2004)
• Retour vers le futur #1 : 9 trucs auxquels j’ai cru (novembre 2004)

[Si vous avez moins de 18 ans ou que vous êtes Nicolas
Sarkozy, sachez que les personnes et événements décrits ci-dessous sont
purement fortuits et que je suis bourrée, donc irresponsable.]

C’était un soir de pleine lune, et mes instincts les plus
animaux remontaient à la surface de mon tempérament bouillonnant.

Les instincts de quel animal, me demanderez-vous ? Oui
parce que l’instinct de l’escargot est assez limité au niveau sexuel,
par exemple. Alors peut-être l’instinct du lapin ? L’instinct de la
loutre ? Non, soyons classique. Je me sentais comme une chienne en
chaleur, et j’attendais mon taureau en rut. Enfin je dis ça au figuré,
hein. Dans une nouvelle porno on évite la zoophilie. Emoustiller, mais
ne pas choquer. C’est la règle.

Physiquement je fais du 210 FFF et je suis épilée. Dans
une nouvelle porno, c’est tout ce que vous avez besoin de savoir. Mais
comme je suis sympa j’ajouterai juste que j’ai un ongle incarné, le
crâne rasé et une jambe de bois. Ah, et sinon ma bouche se tord vers la
droite quand je souris, ce qui est pratique quand mon partenaire porte
dans le même sens. Avez-vous déjà été sucé par une fille qui sourit ?
Je suis sûre que non.

Bref. C’était une nuit de pleine lune et je me sentais
très chienne. Je me promenais par hasard en nuisette et
porte-jaretelles dans un parking. C’est une pratique très courante dans
les nouvelles porno. Les filles passent leur temps à se promener par
hasard, et il n’est pas rare de les retrouver en talons-aiguille en
haute-montagne ou dans la forêt. C’est que l’héroïne porno est du genre
prévoyante. Impossible de la prendre en défaut : même sous la douche
elle garde ses bas, même la nuit elle dort en string fendu qui pénètre
la peau duveteuse de sa Raie du Bonheur.

Je me promenais donc par hasard à quatre pattes, croupe
fièrement tendue, dans un parking. J’attendais mon maître. Généralement
mon maître est un type qui sort d’une réunion où il a signé un gros
contrat parce que, dans les nouvelles pornos, seuls les winners
baisent. Or les winners bossent dans la finance. C’est pourquoi ils ont
toujours des voitures rutilantes, intérieur-cuir, où attend un magnum
de champagne que je me prendrai certainemenent dans un quelconque
orifice (et peu importe lequel, je suis infiniment dilatable, même à
sec). Le gardien du parking se contentera donc de nous mater à travers
les caméras de surveillance.

Et là, alors que je me tortille sur le sol de désir
contenu tout en léchant mes propres talons-aiguille, surprise ! C’est
une femme qui se dirige vers moi. Bon, je dis que c’est une surprise
mais ça correspond à 50% des cas dans les nouvelles pornos. Elle porte
un tailleur sans rien dessous, un 210 FFF et un contrat tout juste
signé sous le bras. C’est une winneuse. Sa qualité de winneuse est très
sensible dans son brushing impeccable. Son nom est Stella ou Vanessa ou
un nom américain. Peu de Germaine ou même de Stéphanie dans le milieu.

On échange quelques aboiements de chiennes en chaleur tout
en nous brouttant mutuellement sur le capot d’une Alfa-Romeo. C’est une
magnifique caisse, peinture métalisée, carrosserie aérodynamique,
vitres teintées, jantes en alliage, ABS, GPS, SNCF les soirs de panne.

Stella me rend toute humide de désir mais je ne jouirai
pas. La femme de nouvelle porno est vaginale ou annale, mais jamais
clitoridienne. Ne vous laissez pas abuser par les histoires où je me
fais lécher : ça dure deux secondes, c’est juste pour me lubrifier
avant le magnum de champagne, la télécommande, le pied de la chaise, le
tube de dentifrice, le téléphone portable, le cigare, la baguette de
pain, la figurine Pikachu, la manette de Gamecube, la chaîne hi-fi,
l’Alfa-Romeo.

C’est le moment où le propriétaire de la voiture finit de
lire la Tribune. Tout en observant mes seins aux larges aréoles
écrasées contre son pare-brise, il repose son Nokia Platinium entre son
contrat tout juste signé, son magnum de champagne et son godemiché
personnel double-embout.

- Salut les gonzesses, je suis Franck et je viens de
signer un contrat aussi juteux que vos cuisses. Je peux m’amuser avec
vous ?

Là, je passe d’un air entendu ma langue sur mes lèvres
tout en me sodomisant sur son pot d’échappement. Anne-Catherine pousse
alors un rugissement de chienne en chaleur appelant son taureau en rut.
D’un geste entendu, elle arrache son tailleur qui révèle son pubis
épilé, un porte-jaretelles en cuir clouté, et un corset d’où
s’échappent ses seins pincés par des épingles à linge d’où pendent
plusieurs poids d’un kilo.

Roberto sort alors son membre énorme, astique son chibre
turgescent, enfonce sa hampe virile dans la gorge de Justine que je
sodomise avec le rétroviseur intérieur cuir. En quatre secondes Vanessa
se met à hurler de plaisir car elle aime se faire pistonner la luette.
Et moi, pour ne pas être en reste, j’attrape le magnum de champagne
pour m’en siffler un peu en douce. Angelo me l’arrache immédiatement
des mains :

- Mais t’es folle ou quoi ? C’est du CHAMPAGNE !!

Alors, pour me punir, il me l’introduit dans l’anus tout
en avilissant Adriana de coups de reins puissants. On se met à hurler
toutes les deux. De plaisir, hein. Non mais je précise. Après c’est le
déchaînement. Tout y passe, même les caméras de surveillance. On se
tape tous les rétroviseurs du parking. On se pénètre avec nos
talons-aiguille et ma jambe de bois, sauf Allan qu’on ne pénètre jamais
et dont le gourdin de 34 centimètres ne débande jamais non plus.

Je ne sais pas si on jouit, tous les trois. A un moment on crie plus fort, mais je ne sais pas si on jouit.

A la fin, je garde un très bon souvenir de l’expérience.
Elle m’a révélé à moi-même combien je suis une chienne en chaleur qui a
besoin d’un maître-pilon qui sache comprendre ma condition d’orifice
béat et béant. Je promets de recommencer, même si j’ai surtout envie
d’une chirurgie réparatrice pour mon rectum.

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