Contre les genoux Cher Dieu, cher Darwin, Je sais bien qu’en créant le monde en six jours douche comprise, on peut bâcler le travail. Je sais qu’en se trouvant au milieu de sur Sexactu - Maïa Mazaurette

Cher Dieu, cher Darwin,

Je sais bien qu’en créant le monde en six jours douche comprise, on peut bâcler le travail. Je sais qu’en se trouvant au milieu de l’évolution (l’infinité, c’est long), c’est normal que le boulot soit encore un brouillon. Mais je voudrais poser une réclamation sur la fonction vitale par excellence : la reproduction.

Sérieux, les gars, si vous commencez à vous planter là-dessus, on n’est pas rendus. Listons les dysfonctionnements les plus classiques, pour les femmes d’abord parce que je suis de ce modèle :

- deux orifices sur trois trop rapprochés, rendant le travail de double-pénétration des hardeurs d’une intimité limitée et nécessitant de la part des cameramen des miracles techniques.
- absence de protection antiviol, alors qu’il aurait été si simple de nous mettre des dents rétractables partout,
- lubrification hasardeuse, alors que si on avait le vagin sous l’aisselle, juste en poussant le chauffage, ça résoudrait tout.

Les hommes, eux, se plaignent d’érections au petit bonheur la chance, genre au réveil, quand moi je dors encore. Ils ont des tétons inutiles. Ils devraient avoir un pénis autolubrifiant.

Ensuite, pour l’humanité entière, il y a le fait qu’on devrait avoir les fonctions d’excrétion et de miction sous la plante des pieds. Et puis il y a ce qu’il faut bien appeler, le souci des genoux.

Je m’adresse à toi, Dieu. Te planque pas derrière Darwin sous prétexte que vous avez la même barbe. Tu as décidé, suite à cette sombre histoire de fruit défendu, qu’il faudrait que l’humanité porte des vêtements, même maintenant, en été. Moi, obéissante, j’obéis, je dors en slip, le boyfriend aussi, on vit peut-être dans le péché mais on dort dans la chasteté.

Et donc, le matin, imaginons qu’on se retrouve après un mois de séparation, et qu’on ait envie de fêter ça. Au bout de trente secondes on est chauds comme les braises de l’enfer.

C’est là que le drame se produit.

Il faut enlever les slips.

Et à cause des genoux, et des talons, y’a rien de plus compliqué que d’enlever un slip (les stripteaseuses me l’ont toutes confirmé, le slip est l’ennemi). On se retrouve comme deux fusillis, tous tordus dans le lit, à se contorsionner. Au lieu de se débarrasser du vêtement avec élégance, on se met sur les dos comme des tortues, à essayer de passer ces maudits genoux, et juste après, quand on se croit enfin libérés, il reste les pieds, et tu peux être sûr que la culotte reste toujours à moitié enfilée sur une cheville, et qu’après elle se perd dans les draps, dans cette zone trouble où disparaît la moitié de ma lingerie, j’ai même retrouvé récemment un string dans une taie d’oreiller.

Te cache pas derrière l’arbre de la connaissance, Dieu. Avec l’omniscience, forcément tu avais prévu le coup des genoux. Tu avais aussi prévu qu’en 2010 on passerait tellement de temps derrière nos écrans qu’on n’aurait plus besoin de jambes, alors pourquoi ne pas nous avoir directement créés sur roulettes ? Ou avec la vulve sur la face antérieure du ventre, comme dans les estampes japonaises, vu que soulever un t-shirt est plus simple qu’enlever un slip ?

Et après tu veux qu’on croie que la nature est bien faite.

Je suis sûre que quand t’as créé le monde, t’avais pas de genoux.

Cordialement.

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- Vu ce que j’ai trouvé dans ma boîte aux lettres hier, je vous annonce du lourd sur ce blog la semaine prochaine.

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