Un passage du “Manuel de Civilité pour les petites filles” de Pierre Louÿs. Dans ce blog, vous trouvrerez d’autres extraits ici et là !
I
Ne dessinez pas au tableau noir les parties
sexuelles de la sous-maîtresse, surtout si elle
vous les a montrées confidentiellement.
II
Quand vous venez de vous branlez sous le
pupitre, n’essuyez pas votre doigt mouillé dans
les cheveux de votre voisine, à moins
qu’elle vous en prie.
III
Si vous trouvez plus commode d’aller vous
masturber aux water-closets, demandez simplement
à sortir; ne dites pas pourquoi.
IV
Si l’on vous demande ce que c’était que
Pompée, ne répondez pas: «Ça devait être une
pine»; et si l’on vous demande quel personnage
historique vous auriez voulu être, ne dites
pas en clignant de l’oeil: «Je voudrais toujours
être Persée». Ce genre de facéties ferait rire
vos camarades mais ne ferait pas
rire la maîtresse.
V
Ne dites pas que la Mer Rouge est ainsi nommée
parce qu’elle a la forme d’un con; ni que
la Floride est la pine de l’Amerique, ni que
la Jungfrau ne mérite pas son nom depuis
que les alpinistes montent dessus. Ce seraient
des observations ingénieuses, mais déplacées
dans la bouche d’une enfant.
VI
Ne mouillez pas votre pouce ni dans votre
bouche ni dans votre con pour
tourner les pages.
VII
Si l’on vous dit que l’homme se dinstingue
du singe en ce qu’il n’a pas de queue, ne
protestez pas qu’il en a une.
VIII
Parmi les principaux verbes de la quatrième
conjugaison, il est inutile de citer «foutre»: je
fous, je foutais, je foutrai, que je foutisse,
foutant, foutu. La conjugaison de ce verbe est
intéressante mais on vous grondera
plutôt de la connaître que de l’ignorer.
IX
Si l’addition qu’on vous donne à faire produit
le nombre 69, ne vous roulez pas de rire
comme une petite imbécile.
X
Si votre professeur vous demande une plume,
ne feignez pas de croire qu’il vous prie de
lui sucer la queue.
XI
Dans les petits thèmes anglais de la première
année, on trouve parfois des phrases naïves:
«J’ai un joli petit chat. Tu as un gros bouton.
Il ou elle aime les langues. Ma soeur a un bon
casse-noisettes. Voulez-vous une feuille de
rose? Le hussard a tiré deux coups. Je cherche
les haricots de mes gousses. Le maquereau a
une belle queue. Mon frère a des grues et
mon père des vaches.»
XII
Ne vous avisez pas de traduire: «I have a
pretty little cunt, You have a big clito.
She likes to be tongued, etc…»
XIII
Si votre sous-maîtresse vous emmène dans sa
chambre et vous prend entre ses bras avec un
trouble extrême, relevez vos jupes sans affectation
et guidez sa main hésitante. Cela la
soulagera d’un grand poids.
XIV
N’abordez pas le premier jour une grande
élève quand en lui demandant si elle se
branle.
1) Parce que la question est inutile:
elle se branle certainement. 2) Parce qu’elle
pourrait être tentée de mentir. Emmenez-la
secrètement au fond du jardin et livrez-vous
devant elle à vos petites habitudes. Votre
exemple lui fera honte de sa
dissimulation.
XV
Si l’une de vos aînées se moque de votre jeune
âge parce qu’elle a de jolis poils et que vous
êtes lisse comme la main, ne la traitez pas
d’ours velu, d’Absalon, ni de femme à barbe:
mais tirez une leçon de la petite colère que
vous ressentirez et souvenez-vous d’être modeste
quand vous aurez la motte fournie.